Dear:你好啊。
我们好像真的很久都没有见面了吧?
仔细想想的话是应该有一些年份了,我记得我们应该至少有6年没有见面了。
如果,当年我并没有随着他们一起远行世界,而是和你一起住在家里的话,那么现在的我们会怎么样呢?
我想至少你不会孤独吧,我还真的很自私呢,居然为了所谓的大局而把你独自留在家里。
如果我在你的身边的话,至少,至少你每天你都不会是一个人在家里住的吧?
真的,感觉很孤独,很孤单,对吧?
我知道,你可能都把我忘了,甚至忘得一干二净。
如果真的是这样子的话那么就让我在这封信里把我记得的,与你在一起的事情都写下来吧。
我记得,小时候,每当我们因为与别人不同而受到同学们的欺负时,你总是叫我待在后面不要动自己反而去和他们打架,最后总是带着身上的淤伤和他们一起去老师办公室写检讨。
就这样子打架打了3个月之后,没有任何一个人敢再次找我们的麻烦。但是你付出的代价却是全身都有的大大小小的伤痕,这些伤痕一直持续到那年暑假才从你的身上消失不见。
我也记得,当自己深陷同学们的诬蔑,无力在老师面前解释的时候,是你直接踢开铁门,大叫一声“闭嘴!”然后以名侦探式的方法把录音机拍在桌子上,从录音机中传出来的声音让她们所有人都哑口无言。
后来我才知道,你在她们教室门后面足足等了三天,最后才成功录下这份证据。
这些都不是很重要,我记得最深的只有一件事。
那一天,你还记得吗?就是我们的父母消失的那一天。
我衷心希望你完全回想不起那一天发生了什么。
我也只记得,本来已经逃出起火了的房屋的你,又再次跑回来,把因为双腿被砸伤无法行动的我一把抱了起来,尽你的全力把我抱出烧毁的房屋。
“我们安全了。”
如此对我这么说的你,随后就因为过分疲劳——
倒在了我的怀中。
看着你满脸幸福安心的睡脸,当时我的内心是非常痛苦的。
为什么,为什么你做了这么多善事之后,居然还要被……!
为了什么大局,为了什么全家都安全才能够把自己家里的长子当做……!
为什么要这么对待你,我曾经质问过他们很多次。
但是每当我看到他们的脸上也满是悲伤时,我不忍心,于是又把这句话吞了下去。
到底,为什么啊?
为什么人与人之间,就不能用语言真心交流啊?
为什么啊!
现在的我每一次回忆起这件事情,每一次我都会哭。
为我自己的无能而自责,为你的悲惨而悲哀。
你想问:为什么我要这么关心你?对吗?
那么,我也一直都想知道一件事情:
为什么我会,无可救药地喜欢上你呢?
明明,这种恋爱是背弃世间的道德的,明明,这是不可能的。
但是,为什么,我偏偏会喜欢上你……
明明是那么迟钝,明明是那么笨,为什么我会……会对你如此倾心啊……
我本来以为时间可以冲淡一切,也绝对可以冲散我对你的那种小小情愫。
但是现在我已经无法对自己最真实的感情撒谎了。它已经随着时光的流逝逐渐沉淀,变得,让我,再也无法对自己撒谎了。
我要把它说出来。
我,喜欢你。
我想要不是亲人之间的喜欢,而是恋人之间的喜欢。
我想把初吻献给你,当然如果你想和我做kiss之后的事情也是可以的哦……
认为我很自私,对吧?
但是这却是我内心真实的想法。
说实话,我真的不想把你拱手送人。但是我自己不能与你成为那种关系……
你现在有没有喜欢的人呢,如果有的话我可能会帮你的哦,虽然我觉得你很迟钝,根本找不着。
比我更成熟的你应该知道吧,人终究会离开成长的巢去外面的世界。但是你也不要忘记了哦,在你失落时,还有一些在你旁边全力支持你的人,;当你疲劳过后,还有一个家随时欢迎你回来。
这里的事情快要结束了,无论是从哪一个方面来说我都会很快回来,最迟应该是半年之后。
请你等着我们。对,是我们,我们已经决定好了,要用漫长的时间来弥补对你欠缺的关爱。
yours
【空白】
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